Jongler entre un travail, une vie de couple et des enfants n’a rien d’evident.
Pour maintenir le sentiment amoureux, le pedopsychiatre Stephan Eliez mise via la mentalisation.
En deux mois de confinement, la tension s’est parfois accumulee jusqu’a exploser. Et, puisqu’il est le seul adulte a portee de voix, votre conjoint a peut-etre servi d’exutoire emotionnel. Mes cles pour ne pas decompenser. ainsi que transformer son partenaire en punching-ball verbal.
20 heures. Vous venez de raccrocher apres une derniere reunion en visio-conference. Apres une heure a vous efforcer d’entendre la manager via dessus les cris de vos enfants, vous lachez votre ecran des yeux. Avec l’espoir secret que le salon soit range, la table du diner, debarrassee, ainsi, votre mari, occupe a donner le bain a la gamin. Sauf que ce aussi gamin s’applique a repeindre la table a manger de son ketchup bio alors que ce conjoint fera les cent jamais au salon, au portable avec une collegue. Et en prime, la vaisselle du dejeuner n’a jamais bouge de l’evier. Vous sentez ces nerfs se tendre, vous fusillez ce epoux du regard et vous preparez a bondir.
«C’est quand meme dingue, peu importe l’heure a laquelle je termine, c’est forcement moi qui m’occupe de tout», persiflez-vous, excedee. Pris de court, ce mari, qui a raccroche, se defend (si vous pouviez mieux gerer ce stress), vous l’ignorez, la tension monte, et le voila qui claque la porte en vous comparant a Staline, alors que vous tentez de retrouver une contenance pour conduire ce gamin vers la salle de bains. J’ai culpabilite vous ronge : votre compagnon ne vous parle plus et votre fils vient de devenir temoin une dispute de l’ensemble de ses parents – ce que la totalite des manuels d’education positive deconseillent, on est beaucoup d’accord. Allo, Dr Freud ?
«La, c’est clair : on est au sein d’ une decharge de tension pure, analyse le pedopsychiatre Stephan Eliez, professeur a l’Universite de Geneve et auteur de Etre parents et s’aimer comme avant (1). Notre tension emotionnelle reste telle qu’il est impossible de communiquer.» Probleme : ces disputes peuvent i?tre frequentes si on reste prise en tenaille entre un travail De surcroit en plus envahissant et Notre naissance de ses bambins, qui ouvre de nouveaux champs de conflit potentiels. «Des etudes scientifiques ont mesure moyen que passe un couple avec bambins a se parler : il se resume a quelques minutes par jour», souligne Stephan Eliez. Le polluer de reproches et de sarcasmes, c’est arpenter droit a Notre catastrophe. «On a souvent l’impression de ne point assez communiquer. Les recherches en therapies de couple montrent que c’est en realite le type des interactions, plus que l’article, qui est annonciateur d’une rupture.» Pour apprendre a mettre les formes, il va falloir miser via la mentalisation, d’apres Stephan Eliez.
Laisser d’la place a l’autre
«La mentalisation, c’est la capacite a se representer le etat mental et celui des autres. C’est faire l’effort d’imaginer et d’interpreter, chez des autres comme chez soi, des pensees, des sentiments, des croyances, nos souhaits, nos buts, nos raisons qui nous animent et nous poussent a agir.» En net, c’est etre capable de demander gentiment a ce mari pourquoi les enfants ne semblent pas couches et Notre vaisselle, jamais lavee, en supposant qu’il a une explication pleinement legitime. Un exercice de controle de soi parfois difficile, mais salutaire. Votre conjoint est peut-etre au telephone avec le chef du fait d’une urgence, ou avec sa tante apres une mauvaise chute. Mais, en lui sautant a la gorge, vous l’empechez bien bonnement de s’expliquer calmement. «Dire a quelqu’un “tu ne t’occupes jamais de ceci” ou “de toute maniere ta mere marche i chaque fois avant bien le monde”, c’est l’inverse de la posture “mentalisante”, explique Stephan Eliez. La, on ne formule gui?re une hypothese ouverte dans le fonctionnement ou des motivations de l’autre, on lui assigne votre etat mental.» Resultat : ce conjoint se sent agresse, il se defend, naturellement. Et la tension monte.
Mieux vaut donc commencer avec faire le point sur ses propres emotions. «Suis-je en capacite de penser ou occupe a d’essayer de purger ma tension psychique ?», precise Stephan Eliez. Mieux coi»te prendre cinq minutes Afin de souffler et entamer l’explication en etant ouverte a le partenaire. «Il faudrait accepter l’idee qu’on ne sait jamais ce que pense l’autre, meme quand on croit le savoir. Cela implique de poser des questions, de demander a l’autre d’apprecier le etat mental.» L’ideal est de commencer en parlant des sentiments a soi plutot que de ceux qu’on prete a son mari ou sa propre cousine. «Dire “quand tu telephones a ta mere au lieu de ranger la cuisine, j’ai l’impression de passer apres elle”, c’est une facon “mentalisante” de communiquer, explique une professionnel. La, on laisse une chance a l’autre de s’expliquer.»
Apaiser
Et si la discussion se grippe, des astuces permettent de calmer le jeu. «Quand on raconte une scene, on replonge dans l’emotion qu’elle a provoquee, notre cerveau est programme pour ca», souligne Stephan Eliez. Si votre conjoint revient du boulot apres une conversation houleuse avec le chef, il va de nouveau etre en colere en vous la racontant. Et cela va rendre l’echange ardu. «On tente de devenir attentif a toutes les emotions de l’autre et, Lorsque l’on sent qu’il s’excite, on intervient concernant le reguler, encourage notre professionnel. Pour cela, on rembobine, on l’interroge sur les moments ayant precede l’emotion.» Demander a son mari lorsqu’il y a eu des signes avant-coureurs d’une dispute avec son chef, Prenons un exemple, va etre un moyen de l’adopter en chaussons. Et, si vous sentez qu’il a faute sans s’en rendre compte, misez sur une tournure comme «en t’ecoutant, je me demande si. ». Des phrases ouvertes, qui laissent une place a votre partenaire. L’idee est toujours la meme : ne pas affirmer seance tenante que «si tu es aussi desorganise au bureau qu’a domicile, pas etonnant qu’on te le reproche». Jusque-la, on suit.
