Retour dans l’origine des conflits : pourquoi le manque d’estime sans dire pousse a acheter le mauvais partenaire… et pourra mener le couple d’une hurle a Notre rupture.
Pourquoi certains couples s’entendent-ils beaucoup malgre leurs differences et d’autres vivent mal leur life commune ? Durant des seances, j’entends parfois des declarations telles que : « Je ferais n’importe quoi concernant le recuperer », « Elle est tout i mon sens », « J’ai besoin d’une copine Afin de vivre » ou « Je ne pourrais pas vivre seul », puis en creusant un brin, nous nous apercevons en dialoguant que la cause reelle de la separation, ou du conflit conjugal, vient du manque de confiance en soi du conjoint qui me consulte, et parfois des deux.
L’estime sans dire en couple vient de l’importance qu’on donne a votre que le conjoint, ou mari de vie, crois de soi.
> Si une telle importance est elevee, que A crois : « que B va-t-il penser de moi ? », il va lui envoyer des signes qu’il manque de confiance en soi et espere beaucoup de l’autre. Il va s’adapter a ce qu’il croit que B pense de lui. Sans le savoir, puisqu’ayant peur de lui deplaire, il ne saura pas l’interroger et se confronter a sa propre peur de facon posee et responsable. B aura l’impression d’avoir affaire avec votre conjoint flou, ambivalent dans ses decisions et ses propos. Cette ambivalence entrainera tensions et desaccords difficiles a denouer tant que les conjoints n’auront gui?re su faire face a la crainte de deplaire de l’un, ainsi, le sentiment de ne plus reconnaitre le conjoint, de l’autre.
> En revanche, si elle est faible, que A pense « Je fais comme je l’entends car c’est tel ca que J’me sens bien », il va envoyer le message qu’il a confiance en soi. Et il restera soi sans s’inquieter de votre que pensera B. Ainsi, B saura qui il aura i ci?te de lui : votre A bien distinct, nullement un A qui cherche a etre un prolongement de lui et voudra lui plaire a tout prix de peur d’etre desapprouve, et apri?s quitte. La relation saura donc se vivre sainement, sans que l’un cherche a etre le prolongement de l’autre ni que l’autre porte le malaise de cette dependance et cherche a s’en defaire, entretenant ainsi un cercle vicieux.
Or, a toutes les debuts d’une relation, le A manquant de confiance en soi va chercher a masquer son deficit en faisant son possible concernant impressionner B et montrer la meilleure image de soi. Mes debuts de la relation amoureuse, valorisante pour les deux amants, l’aideront a se montrer sous son meilleur jour. Inquiet d’etre demasque, il taira egalement ses croyances limitantes i propos des porteurs de l’autre sexe (« ces dames, toutes les memes ! », « Mes hommes, ces obsedes ! », etc. Vous en connaissez si»rement une ribambelle). Elles revelent davantage une peur de reconnaitre nos manquent de connaissances de l’humain qu’un desir d’aller a sa propre retrouve. Pourquoi ? C’est tout juste moins fatigant de rester beaucoup au chaud dans ses stereotypes que de des remettre en cause.
Ainsi, A pensera :
« Je ne vais rien dire a mon conjoint de votre que je sais des hommes – tous ces laches ! –, me montrerai forte et m’occuperai de tout, comme ca il ne s’apercevra nullement que je ne vaux pas grand chose dans le fond… et il me gardera »
En retour, B se dira :
« Ma femme reste admirable ! Je peux me reposer sur elle puisqu’elle s’occupe si bien de tout et semble aimer ca. »
Jusqu’a ce que A ne montre sa deception de vivre avec un conjoint a qui elle reproche son manque de responsabilites, bien en l’entretenant, ainsi, que B ne s’apercoive que A placait de trop grands espoirs en lui, qu’il ne va pas combler.
Pour minimum que B masque lui aussi son manque de confiance en soi depuis le debut, ils se retrouveront ensemble dans un jeu de faux-semblants.
« Je ne suis nullement celui que tu crois, mais je m’efforce de l’etre de peur que tu m’abandonnes »
Quelle est l’alternative ?
Avant la rencontre, etre sincere quant a ce qu’on est en mesure de apporter a l’autre et ce qu’on attend de lui. Et apres que le couple soit forme et se retrouve dans une hurle conjugale, au bord d’une rupture, parler de soi avec honnetete, sans attendre que l’autre ne se transforme en infirmier. Et l’inviter a faire de meme. Comme toujours, etre acteur de sa vie, plutot que spectateur.
Prune Quellien
Vous rencontrez cette situation et avez besoin d’un conseil amoureux personnalise ? Je vous invite a prendre rendez-vous, nous discuterons ensemble de ce probleme afin d’envisager des solutions.
Sur le meme theme, voir aussi les posts :
Livres et seances de coaching :
[1] Notre masculin generique dans une configuration heterosexuelle a ete choisi Afin de ce post… mais pas de doute, la Planete Couple est peuplee d’hommes ainsi que femmes de toutes sexualites.
